 |
 | Povestiri si/sau intamplari funny |  |
|
adviser
Site Admin
 
|
|
Vi s-a intamplat vreodata ceva amuzant? Sau cunoasteti din intamplare povestiri amuzante? Pai ar fi cazul sa ni le spuneti si noua pentru a ne amuza si noi de ele!
|
|||||||||||||||
|
_________________ Singurul mod in care poti opri timpul este sa faci o fotografie, iar singurul mod de a da timpul inapoi este de a o privi! Poarta-te in asa fel incat daca universul ar fi sa se ia dupa tine 24 de ore, sa nu se ajunga la haos! E mai bine sa domnesti in iad, decat sa fii servitor in rai! Toata viata inveti si cand mori tot prost esti!
|
|||||||||||||||||
 |
| |
|
danyel
De-al Casei
 
|
|
Ce-mi pare mie funny este acea senzatie de deja-vu pe care probabil toti am simtit-o.Acum nu stiu daca e funny sau scary dar...cert este ca este.Nu?
|
|||||||||||
|
_________________ Cu drag,al vostru Don Juan !!!
|
|||||||||||||
|
| |
|
fairy
Membru avansat
 
|
|
deja-vu m-a inspaimantat la inceput..acum ma uimeste si ma infioara
 mi se pare cumplit de interesanta si unica senzatia!! |
|||||||||||
|
_________________ *Realitatea este cauza principala a stresului* 
*Cele mai frumoase ganduri despre femei, le au totusi barbatii*
|
|||||||||||||
|
| |
|
danyel
De-al Casei
|
|
Acum trebuie sa recunosc ca unele senzatii de genul deja-vu sunt placute
 si altele nu  ...Poate tocmai de aceea senzatia asta este atat de datatoare de...fiori |
|||||||||||
|
_________________ Cu drag,al vostru Don Juan !!!
|
|||||||||||||
|
| |
|
gix
De-al Casei
|
|
FITI ATENTI!! Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce am auzit ca i s-a intamplat unui prieten la Billa din Dr. Taberei si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dărui niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! AVETI GRIJA !!!   |
|||||||||||
|
_________________ Sunt ceea ce sunt ... iar daca ceea ce sunt nu este de-ajuns pentru cineva atunci acel cineva nu este de-ajuns pentru mine ! 
|
|||||||||||||
|
| |
|
adviser
Site Admin
|
|
> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. > "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?" > "Da, am o problema cu Word Perfect" > "Ce problema?" > "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut." > "Au disparut?" > "Da, au disparut." > "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?" > "Nimic." > "Nimic?" > "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu." > "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?" > "De unde vrei sa-mi dau seama?" > "Vezi un prompter C: pe ecran?" > "Ce-i ala un prompter C:?" > "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?" > "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!" > "Monitorul tau are un indicator de functionare?" > "Ce e ala un monitor?" > "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?" > "Nu stiu." > "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?" > "Da, cred ca da." > "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza." > "...Da, este." > "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?" > "Nu." > "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu." > "Ok, l-am gasit." > "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau." > "Nu pot sa fac asta." > "Huh. Dar macar poti vedea daca este?" > "Nu." > "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?" > "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric." > "Intuner c?!" > "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara." > "Pai, aprinde lumina in birou." > "Nu pot." > "Nu? De ce?" > "Pentru ca e o pana de curent." > "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?" > "Da, le tin in dulap." > "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii întocmai asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." > "Adevarat? Este chiar atat de grav?" > "Da, ma tem ca da." > "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?" > "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." |
|||||||||||
|
_________________ Singurul mod in care poti opri timpul este sa faci o fotografie, iar singurul mod de a da timpul inapoi este de a o privi! Poarta-te in asa fel incat daca universul ar fi sa se ia dupa tine 24 de ore, sa nu se ajunga la haos! E mai bine sa domnesti in iad, decat sa fii servitor in rai! Toata viata inveti si cand mori tot prost esti!
|
|||||||||||||
|
| |
|
pysoyas
Membru Maniac
 
|
|
cea mai interesanta intamplare pt mine . a fost acum ceva timp un urama , sunt cativa ani ...eram la spital si mergeam spre salonul meu de la cantina a iesit o femeie cu 2 farfurii de ciorba in mana ....... eu mergeam si nu am mai avut cum sa o evit ...mi-a cazut ciorba in cap
mi-au ramas taitieii in par .....am avut noroc ca nu era fierbinte |
|||||||||||
|
_________________ 
|
|||||||||||||
|
| |
|
adriatica
Fan Forum
|
|
Am numeroase intamplari amuzante mai ales din copilarie!
 Haideti sa va povestesc o intamplare recenta , petrecuta la serviciu!
Era ora 21.00 si ma pregateam de plecare ! La noi la  serviciu , avand locatia intr-un mall bucurestean , avem sticla de sus pana jos , iar de afara ne poate vedea oricine ! Eram intr-o fustita , nu pot spune ca era prea scurta , si stateam in dreptul geamului , cand pe afara trece un tip , holbandu-se in sus la mine , mergea si nu se uita in fata , cand deoadata ...poooooooooooc....cu capul in stalp va imaginati ce a iesit ?Lui ii venea sa intre in pamant de rusine , iar noi ne tavaleam pe jos de ras 
Iar acum , noi , fetele recunoastem : nu este nimic mai placut pe omenirea asta , decat sa vezi un tip intrat cu capul in stalp , din cauza unei femei |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| Am fost barbat indraznet, macho, deschis si aveam parul lung. | |
|
adviser
Site Admin
|
|
Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung. Bineinteles ca aveam si un outfit pentru momente speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi. Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea. Asa, deci, m-a recunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber". Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproximativ liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta." Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea. Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare. Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am dermă gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !" Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt. Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in ținută negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii Innegriti de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt. Cu anii au mai urmat numeroase alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt... Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc!" Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am știut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas. De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune. Cred ca o sa-i trimit cadou o helanca! |
|||||||||||
|
_________________ Singurul mod in care poti opri timpul este sa faci o fotografie, iar singurul mod de a da timpul inapoi este de a o privi! Poarta-te in asa fel incat daca universul ar fi sa se ia dupa tine 24 de ore, sa nu se ajunga la haos! E mai bine sa domnesti in iad, decat sa fii servitor in rai! Toata viata inveti si cand mori tot prost esti!
|
|||||||||||||
|
| |
|
adviser
Site Admin
|
|
Ion este personajul principal din romanul Morometii scris de Mihai Eminescu. El a omorat cu baltagul lostritza de la moara cu noroc dupa ce in prealabil se cazase la Hanu Ancutei, pentru ca isi petrecuse ultima noapte de dragoste la tiganci.
|
|||||||||||
|
_________________ Singurul mod in care poti opri timpul este sa faci o fotografie, iar singurul mod de a da timpul inapoi este de a o privi! Poarta-te in asa fel incat daca universul ar fi sa se ia dupa tine 24 de ore, sa nu se ajunga la haos! E mai bine sa domnesti in iad, decat sa fii servitor in rai! Toata viata inveti si cand mori tot prost esti!
|
|||||||||||||
|
| |
|
adriatica
Fan Forum
|
|
Asta a fost tare
de unde ai luat-o?  nu-mi spune ca este perla vreunui elev roman????????? apropo de perle de la bac, va postez cateva sa va minunati , si sa vedeti cat au decazut elevii romani:
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. si mai am |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| |
|
pysoyas
Membru Maniac
|
|
Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de doctor. Nume: Data nasterii: Inaltime: Greutate: IQ: Medie BAC : Telefon: Permis de conducere : Adresa: Oras: Judet: Cod postal: 1. Ai un parinte iubită si un parinte barbat ? ____ Daca "NU", explica: 2. De cati ani sunt paritnii casatoriti? : ____ Ai frati sau surori? ____ Sunt normali? ____ 3. Detii sau ai acces la o masina ? ____ E aceasta masina tunata? ____ Ai pat cu apa? ____ 4. Ai cercel in ureche, in nas sau in buric? ____ 5. Ai vreun tatuaj ? ____ Daca ai raspuns cu DA la #3, #4 SAU #5, arunca cererea si pleaca imediat! 6. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Tarziu pentru tine? 7. In maxim 50 de cuvinte, ce inseamna Nu te atinge de fata mea pentru tine? 8. In mare 50 de cuvinte, ce inseamna Abstinenta pentru tine ? |
|||||||||||
|
_________________
|
|||||||||||||
|
| |
|
pysoyas
Membru Maniac
|
|
Cum ar trebui sa fie viata
Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã. Adicã, ceea ce vreau sã spun este ca viata e grea. Si-ti cam ocupã tot timpul. Si la sfarsitul vietii ce obtii? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea. Ar necesită întâi sã mori, sã te dai la o parte. Apoi sã mergi sã locuiesti într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de acolo pe pretext cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pânã îndată ce devii suficient de tânãr ca sã te bucuri de pensionare. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus. Apoi si mai mult, îti petreci ultimele nouã luni plutind cu toate facilitãtile cum ar fi încãlzire centrala, bai, room service, dupã care termini totul într-un orgasm!! plăcut ...... |
|||||||||||
|
_________________
|
|||||||||||||
|
| |
|
pysoyas
Membru Maniac
|
|
Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu momentul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-n supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis: "Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?" El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute. Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E nespus de important la varsta mea. |
|||||||||||
|
_________________
|
|||||||||||||
|
 | Povestiri si/sau intamplari funny | |
|
||
|
|
|